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8.11.2008 随手写写考完试回到家，准备休整一下，继续下面的学习了。好久没写东西，因为上网的不便，再就是没有什么时间。今天没有什么事情，看完了所有朋友新近的博客，发现自己真的是变了很多。只是短短的一年而已，整个人的思想就变化了很多，等有时间慢慢写吧，先随手写点也算是不要让这块地方荒废的一个标记吧。 30.6.2008 六月，似乎是一片空白六月，似乎是一篇空白
五月，似乎是一个开满鲜花的季节，送走了那一片繁花似锦，就应该迎来夏日的炎炎。北京的六月似乎很奇怪，好像南方四五月份的梅雨，天几乎是不放晴的，几乎每天都要淅淅沥沥的下一点小雨，或者干脆就是狂风大作电闪雷鸣，唏哩哗啦的下上一夜，然而早晨必然又会雨停，虽然天气已然阴沉，但并不影响出行，着实很奇怪。
虽然考过了考试，但是由于报名的人少，导致这一期没有课程可以参加，只好休息。每天依旧会去学院，帮老师做些事情，再就是自己找些适合自己的书读一读，找些录影带看一看。其间出现一点点小插曲，就是老师介绍了一份瑞士使馆的工作给我，全部都面试好了以后，我就回了一趟家。结果，当天接到录用的电话，都准备收拾行李回北京签约了，第二天又打来电话说我被拒绝了，实在让人有些摸不到头脑。通过老师给瑞士的老板写信才知道，所有的一切都是由中方的代理机构，一个什么北大创业公司搞的手段，原来北大也不出什么好东西。老爸说得对，中国人是永远也不能相信的，特别是生意场上面。中国人虽然有着勤劳勇敢的美誉，但是大多时间自视有些过高，即便是我们拥有着5000年悠久的历史文化，但那也都是过去了，现在又有什么可以拿出来可以显摆炫耀一下的资本呢？还是勤奋一点学习，踏实一点工作来得实际一些。下一次打交道还是选择直接和外国人接触，这样似乎把握应当更大一些。
有人说我总是会发现好听的歌，而且不是大路边上的。我觉得这只是和个人的品味和爱好有关，一个喜欢音乐的人，总是会去留意音乐方面的东西。我对流行乐没有什么特别的兴趣，所以总是会发现一些其他的歌，因为觉得流行一时的歌手，即使他再红在强大，也只是适合那个年代，而不会有永远被人记住的曲目。于是大街边上今天会放周杰伦，可能明天就换成X杰伦了。当然在我初中和高中的时候我也是喜欢流行乐的，我当时追星追的是Michael Jackson，当然同时更加喜欢的是Celine Dion和Enya。现在已经完全转向了KOKIA，伟大的音乐往往在任何时代都会有他的聆听者，虽然可能不多，但是总会一直流传。接触的音乐风格越多，也就是越能明白什么是适合自己的，曾经叛逆的听过哥特金属，死亡摇滚，慢慢的又喜欢朋克，在后来到轻音乐，教堂唱诗班圣歌，林林总总。似乎这些都是听听就放下了，等到某天闲暇心血来潮了又开始听，唤起一些回忆。如果让我现在推荐，很多国外的组合可以推荐。Simple Plan这是个朋克乐队，很不错，推荐曲目shut up。Club 8和Trembing Blue Stars，风格非常舒缓的北欧音乐，推荐曲目love in december和Ripples。当然有一个很有意思的组合，也是最近发现的就是Toy-Box，由于是加拿大的一男一女的组合，他们的歌里面会有英文和法文，当然英文是主要的，推荐一首是Teddy Bear，其他的暂时我还没听，因为电驴还没下完。
这个月似乎没有做什么特别的事情，只是觉得自己有了很多时间可以做想做的事情，买了基本书，暂时还都没看完，目前正在读一些法兰克福学派作者写的书，因为康德的书实在看不下去，并不是说不能看，只是发现虽然他写的书很好，但是我这样理解能力的人似乎理解不了他的思想，而看一些现实的作品比较合适。德国人的图书馆里面似乎找不到和哲学不太沾边的书，即使是小说，里面也有很多富有哲理的段落，或许这个国家就是一个适合人思考的国家。除了哲学，更多的就是政治，似乎这是让我难以理解的，不过在那里政治是相对自由的，大家随便说，无论左右，很有趣。现在觉得丰富的生活真的是让我转运的一个方式，在大学的时候单调的生活，让我觉得很无聊，现在的生活很丰富，一切都充满生气。
欧洲杯结束了，德国战车倒在了决赛，1：0，结果有些残酷，但是我可以接受，或许巴拉克说得对他是八亚王，果真是足坛悲情英雄辈出。剩下的时间就是看完那些还没看完的资料，收拾东西准备下个月回家了。这个月的空白，下个月慢慢补上吧。至于这里的更新，我想有感想的时候再更新吧，最近的感情变得理智，因为有更多的时间思考，反倒觉得没有什么特别有感受的事情了，或许下一次除了生活我可以谈谈风月。
30.5.2008 最近比较烦最近比较烦
似乎这里已经变成了一种一月一次的总结性质的发言了，似乎我离网络生活越来越远了，每周的周末会上上网，但是不知道做什么。每天都是在书的陪伴下度过，发现自己还是适合读书，网络上面的消息，也只是关心一下时事和NBA。
转眼已经五月底了，五一回家呆了几天也没觉得怎么样，一直都是准备中旬的考试，其实考了也觉得没有什么，并不是想象中的难。没有意外的考过了，但是又没有课程上了，因为报名的人不够。于是要等下一次考试的结果，又要等两个月，暂时决定就是自习了，图书馆里面那些大堆大堆的资料正好有时间可以看看了。这几天就是准备一下瑞士使馆的一个面试，似乎是个很好的差事，不过奥运期间，感觉北京也不会特别太平，面试完了再说吧。
这几天，心情不是很平静，或许是因为第一次去和外国人谈事情吧，有点紧张，大概六月中旬会有结果，到时候打算再回家看看。 30.4.2008 又是柳絮纷飞时，人间悄然四月天又是柳絮纷飞时，人间悄然四月天
看了看日历，已然是四月的最后一天，才敲上这个题目，似乎显得有些晚了，或许是一直没有什么心情来写，今天终于有了心情来写最近的事情。
已然在四月中旬，北京的街上满是纷飞的柳絮，到处都是白茫茫的，人的呼吸也不能通畅，总是觉得很痒，总是想要打喷嚏的样子。才恍然大悟原来已经到了春天，似乎该穿上一些有朝气的衣服了，精神状态也该换一换，不过似乎再换我也不会变得特别好或者特别糟糕，因为我总是把最糟糕的一面隐藏起来留给自己，只有自己知道什么时候自己是最糟糕的，或许我就是喜欢一个人独自呆在屋里面看书或者是写东西。然而北京的天气是很奇怪的，突然而来的寒流和细雨打消了很多念头，或许这就是人算不如天算吧，即使将近五月的天气似乎也会冻坏的样子。然而在这不久之后，天气又如夏天一般的炎热了，北京似乎和济南一样春装是不太用的，脱了毛衣就可以穿单衣了。
独自走在夜晚回家的路上，只是一个人，觉得夜晚的街道如此寂静，原本喧闹的大都市也变得像一个僻静的小镇，街上没有什么人，似乎就只是剩下我一个。有时候看着远远不断延伸着的大路，就会小孩子一样的去想这条路究竟会通向什么地方？我不如就一直走下去吧，似乎总是有一个声音这么给我说着，而我也不知道为什么在黑夜里面不会害怕的一个人走着，或许只是因为寻找心里那颗永远最亮的星星吧，只是为了那柔和的光芒。
有的人害怕面对未来，似乎我也属于其中之一，虽然总是每天乐呵呵的面对生活，面对各种问题，但是在不知道会是什么样子的未来面前，似乎真的感觉自己力量的不足，自己的脆弱，偶尔躺在床上，看着外面的月光，就觉得有些莫名的悲伤，我甚至不知道自己的未来会是什么样子的，任凭我的想象力如何丰富，做得梦多么美妙，那醒来之后就一切都不存在了，我只能为了梦中的理想而不停的努力，或许这样我才能更加安稳的做梦，而后再更加努力的生活。
老师有一天布置了一篇很有趣的作文，让写自己的一个榜样，似乎从小到大，同龄人里面我是一个不错的榜样，老爸和妈妈从来没让我学习过谁，或者说谁是我的榜样，也只是小时候会唱唱学习雷锋好榜样的歌曲，然而写雷锋似乎德国人不太会理解，总不能再为了这个另外再写一个注解的文章吧，有点划不来。或许一直都是这样，我一直没有感觉到，事实上家里面最关心我的人并不是我的妈妈，而是我的老爸，虽然他几乎什么也不问我，就好像不关心我一样，只是顾着他的工作，但这也许就是他关心这个家庭的方式，他支持这整个的家庭，我从来没有去体会过他的艰辛，我不知道他到底每天工作多久，到底工作强度多大。他在和我谈话的时候，总是最直接的谈他最想知道的问题，关于未来或者关于生活中的思想，至于其他的他不想多的过问。他总是说，钱，这个重要，这个不是问题，你不用关心，这是基本的物质生活，这也仅仅是我能给予你的，而其他的都是你自己的。或许这潜台词的意思就是，不管你努力也好，不努力也好，我都要给你，只因为你是我的儿子。只是因为我是世界上特别的一个人，就可以获得这样的优待，似乎觉得现在的我很惭愧了。现在看来老爸就是一个很好的榜样，或许我还真的不一定会做得比他好，至少现在还没有做得比他好，虽然妈妈总是告诉我青出于蓝而胜于蓝，或许这也是妈妈的希望吧。
最近总是喜欢在夜晚抱着一本诗集慢慢的在读，Liebe und Haß，爱与恨交织的词句，这本神秘的诗集，一直在吸引着我，里面充满着各种矛盾的呓语样的句子表达着明确的情感。这世间爱中有恨，恨中有爱，于是人们讲不清爱和恨。或许有人说的没错，灵魂总是在深夜深呼吸，在感受到这一刻的时候，我才会发现自己忘记很多不该忘记的什么。或许忘记是上帝给人们最好的借口，就好像有人喝酒只是为了醉后可以忘却，而他却不知道酒是诱惑的水，留下的不是忘却，而是另外的深深的印刻。深夜，我总是会开着手机，为谁而开，或许只有我自己知道，许多次被别人在深夜吵醒，我似乎并不在乎被吵醒，而只是在乎吵醒我的是谁。
回来之前，看到许久没有联系的一个朋友的QQ签名上面写到：“如果你转身，再回头，会不会恐惧它突然成空”我感觉这似乎是某本书上的话，但我不知道这是什么意思。或许在某一天，某一个喧闹的街市，你我擦肩而过，我会停下，转过身，凝视着那个远去的身影，心中有个声音对自己说，这个女孩……我曾经爱过……或许这就是我对这个问题的答案，春天是真的来了吧。 17.3.2008 换个界面似乎好久没有动这里的界面了，下午闲来无事就随便摆弄了一下，顺手加上了上次在Hiro那里看到的博客的魔方。这个东西还是很有意思的，虽然我已经被它打入了女性化博客的行列，不过那评论说的也是蛮有道理的。大家有兴趣的可以去玩一玩，地址在这里：http://www.yodao.com/blogender/ 15.3.2008 葬爱许久没有在这里写什么，日记本上也只是每天的只言片语，没有更多的东西在记录，最近不知道是怎么了，似乎就是憋闷，有感想也不想动手来写下来，似乎心里的晴天被迷雾笼罩了一样。这一周因为结束这一期课程，所以空闲的时间比较多，每天晚上躺下之后，就会不自觉的想起以前的很多事情。我似乎真的是一个十分标准的巨蟹座，喜欢收集各种各样的回忆，即使很细小很琐碎，安静的时候我也可以从记忆的深处把它们通通的都找出来。偶尔活在回忆的世界里面，很好……
最近因为和各方面的人接触都比较频繁，大学的同学，歌德的同学和老师，貌似大家始终都在谈论的两个问题就是买房和结婚。似乎在看过很多德国的影片之后，我觉得买房似乎是不太必要的了，租一辈子房也不错，不过在中国可能不大现实。当然有人提出了生活基础这么一个概念，貌似这个所谓生活基础的概念离我还太过于遥远，我的想象力还完全达不到可以想象到拥有生活基础的地步。或许就是我那租一辈子房的想法让我无法得到这生活基础的全部，不过现在看来一切都是浮云而已。
或许世界上的事情就是要相信缘分这个看似虚无的东西也说不定。或许最简单直白的对白就可以最有效的解决问题，而相反矜持的，羞涩的，扭捏的，作态的，然后委婉的表达或许就让人觉得不够真实。追求不是拒绝本就应该积极甚至是奔放的去做，更何况这是人世间最热烈的爱。我终于发现自己可以专注于很多事情，唯独爱情是不能让我完全专注的，似乎总是有其他的事物会吸引我，让我暂时放下心仪的追求目标，而转去先做其他事情。或许就是这样过于轻快的决断，让人觉得就是这样的心不在焉，让所有人都觉得我并不是认真的。只能怪自己是个不擅长表达的人，讲出来的话往往和真实的想法不同，更加可笑的是以为自己考虑得都足够周密足够详细，往往是人算不如天算，一切在冥冥之中错开了一点，这些许的差别慢慢的也积累成一道不可跨越的鸿沟，也变成了挡住其他退路的禁锢，包裹着一颗孤独无力的心。原本的热情也因为各种回避而渐行渐远，慢慢的失去了温度，真的是变得这么冷么？甘心么？也许不甘，但又无奈，也只因为觉得难以启齿。世界上原本一切皆有可能，只是灵魂深处的那种纯粹让人失去了很多可能，似乎自己真的是变坏了呢。
越接近真相就越发的释然，当把一件事情抛在脑后的时候，似乎就会突然多出很多的选择。然而我不禁又开始怀疑，记忆真的是可以删除的么？就好像磁盘一样，说格式化就格式化了，原本一切关于一个人的记忆在瞬间就会消失的无影无踪对么？没有留下丝毫的遗憾和眷恋，就好像一切从来没有发生过一样，这好神奇。说不爱了就不爱了，还是原本就没有真心的爱过呢？或者这就是所谓的心不在焉是么？这一切都是真的么？还是只是年少轻狂，不谙世事，虚荣浮华的一场自编自演的无厘头闹剧，虽充满人间喜怒哀乐的真情，但所有却又是一笑而过，显得似乎无限可悲。这是人间不断发生且不重复的浪漫悲剧么？似乎只能无可奈何的看着身边这一切的发生，看着它们静静的从眼前耳边划过，最后只能是对朋友说一声请继续爱吧，所有的幸福都是用小小的不幸换来的。如果我可以爱你，那么我将会永远爱你。似乎这是世间最动听的真爱誓言，但是它也是有条件的，我能么？这是一个不可论证的命题。我想但你不愿意，那么我就不能，或者我根本就不能。就算我能，我又该拿什么去爱你呢？
不知道为什么，总是想去见见曾经伤害过我的某些人，我似乎无法忘记他们，无论他们当时曾经怎样伤害过我，我总是心存感激的觉得要感谢他们。是他们当时让我有一个生活的目标，或许这些目标现在看来都很幼稚很可笑，但是对于当时的我那或许就是一种憧憬，那一切是十分美好的。或许那是绝情的伤害并不能算是真正的伤害，反倒让我现在感到我成熟的似乎真的很晚，直到现在依旧在发育着，这真的很可怕。
能不能是现在，让我靠近你；能不能就在这里，让我们拥抱在一起。很简单的歌词，却是感情的真实迸发。或许一切都是在不经意间发生的，像天边划过的流星，就像那不曾许过愿的曾经，但我们又怎么能知道未来呢？我在想念你，有很多感觉。是的，思念一个在远方的人，的确会有很多不同的感觉。我在思念谁？谁又在思念我？这些都是我不能回答的。三月的我一直是这么敏感么？春天来了，花是一定会开的的吧。蓝天白云下，等待花开的喜悦可以和你一起分享，这应该就是幸福吧。而在那之前，我会站在你身旁一直微笑着，收敛着爱，勇敢的扬起笑脸，安静的站在幸福旁边。 14.2.2008 恙……写下这个题目，也装装文青。最近心情很难过，各种各样的事情接二连三的发生，突然觉得最近的生活很假，假的让自己都觉得不敢去相信，甚至觉得，过年，春节这一切真的来过么？似乎也没有什么喜悦的感受，更加没有什么欢庆的气氛，相反的倒是觉得每天夜晚的爆竹和礼花的轰响显得极不协调，或许已经习惯了夜晚的安静，也或许是因为现在自己的心情不是那么宁静，显得身边的一切都是吵闹的，让人无法忍受，脾气也变得有些暴躁，我只想问自己到底是怎么了？
从过年前买不到车票的衰，一直到过年后也是买不到车票依旧衰，觉得帮不上同学的忙，自己很是没用，只能给同学说抱歉，这似乎是算不了什么问题的。这些天感觉，在一切突发的事情面前似乎人的力量显得很渺小，只能无奈的接受那不是很想接受的现实，虽然生活的态度依旧积极，但是好像行动却失去了目标，人也空空的像是失去了灵魂。姥姥又得病住院了，这几天跑医院跑得似乎对医院已经产生了一种完全的抵触，形形色色的人群，看起来就不知道能不能行的医生，潦草的病历，医生那模棱两可的答复，让人觉得一切都不能放心，这难道就是传说中的救死扶伤？很难以让人相信他们在竭尽所能的为病人帮助，更多的看来病人只是他们获取利益的筹码。我都在怀疑这个世界还有为别人着想的人么？到底什么才是善良，人的良知都到哪里去了呢？高昂的医药费用，似乎得了病就只能等死一样的结局，一种难以表达的无力感一直充斥在身上。哲学家是说过人活着就是为了死，但是这未免太极端了，是人从生下来就注定要死亡的，但是只要活着，我觉得就要以最好的方式生活下去。或许人人都知道幸福是人生最大的追求，有人告诉我幸福就是有事做，有人爱，有希望。这的确很简单也很深刻，似乎有些一语道破天机的意味。人似乎没有什么可以斗的，最大就是与自己的心斗，每天都悲观的看着这个世界，看着周围的人群，觉得生活毫无希望，自己都觉得生活没有希望了，那就很难以想象这个人到底是生活在一个什么样的世界，过着一种什么样子的生活，与其这样不如就去死好了。觉得自己似乎变得愤青了，或者原本我就是一个愤青。
一个人应该背负多少的责任呢？又能够背负多少的责任呢？看着父母在工作和医院之间操劳，自己现在到底在做什么，我真的是需要去国外么？为什么我不能去工作，去赚钱？貌似从小我就只有读书比别人读的好，做别的都不太行，但是现在看来原本觉得比别人读书读的好的也已经不如别人读的好了。虽然老爸给我说，家里的事情你不要管，该去的时候你去，不该去的时候你就老老实实给我念书，但我觉得我是不是也应该分担一点家里的事情，否则都二十好几的人了还什么也做不了好像一个废物一样，好像很怨念的样子。
一直有人说我很傻，我可能就是真的傻，虽然我傻，但是我认为懂的什么是真爱。只是现在寻找真爱的机会并不多了，或者说是很少了，人们都很功利，不太肯奉献，很少为别人想些什么。只是充斥着索取或者是利益交换的人们之间也渐渐就没了感情，产生了各种各样的距离，于是兄弟不能相信，男人不能相信，女人不能相信，连组织都不能相信了，我们只能相信中国移动这样的恶搞评论也层出不穷，这难道不是一种悲哀么？或许我真的是病了，病在一个正常得不能再正常的世界。 5.2.2008 人的心，真的是自己的么？人的心，真的是自己的么？
很多人都在问我，你是不是消失了，为什么很久不见你更新你的space了。或许我真的像是消失了一般，和外界的联系仅仅是通过一部手机，最近也比较忙，对于上网也不是很需要，更多的时间都是在读书，每天也在学院抽空上一小会网，德文的系统让人尴尬，写了别人看不懂，能看懂的会找出我一堆错误来，而且公共场所让我写东西，我是真的写不太出来。似乎原始的使用钢笔的写作更加适合我，只有正真写在纸上觉得才是自己真正写了一些什么，每天晚上都会坐在公寓写上一点东西，写德语的就算是练习了，写中文的或许就是一种心情的记录和放松。已经很难找到可以长时间一个人坐着安静的敲击键盘记录心情，或许是自己干脆就不太想找，懒了吧。
最近发生了很多让人觉得不可思议的事情，原本看着都是铁板钉钉的事情居然也会突然消失得无影无踪，而原本看着丝毫没有希望的事情却又奇迹般的死而复生了，这个世界的确是很疯狂。朋友中的很多恋人，在大学之后的这半年内都纷纷的分手了，而且有人还是经营了长达十年的感情，这十年的感情说放下就放下了，我似乎不能接受有这种心肠的人。有人告诉我说，说不爱了就不爱了，丝毫没有留下什么。虽然可以体会到他们的那种伤感和失落，但似乎失去对他们来说好像并不是影响很深，或许我没有这种经验并不能完全体会到他们的心情。只是这样的事实让我在一个很短的时间内接受，造成的冲击很大，真的是不爱了就不爱了么？还是原本自己就根本没有真心的去爱，甚至是不懂得什么是爱，而仅仅是一种盲目。或许我真的是很天真的，觉得一切踏踏实实的去做，就可以达到预期的目标。渐渐的意识到这或许是一种理想，我想脚踏实地，但似乎我原本脚下踏着的就是一片虚无，不论怎么努力还是有些事情，并不能受我左右。或许距离和时间就会影响到人与人之间的感情，终于明白我为什么会情商有些低的原因了，因为我大部分的时间都交给了书或者计算机，而没有去和别人交流。对于所有的朋友我也只能说请继续爱吧，即使头破血流，也是我们自己心甘情愿的。只是仍旧不能透彻的理解，唯有不带希冀的爱着，才能深切体会到所爱之人在自己心中的存在。
最近在学院发生了很多让我哭笑不得的事情，很多人突然关心起我的单身状况，很多人奇怪我为什么单身，很多人开始和我谈论是不是要找个女朋友，找个什么样子的女朋友。不知道为什么有一天大家就突然的讨论起星座来，我很老实的告诉大家我是巨蟹座的。然后班里的女生就说，巨蟹座的人很适合结婚，当时听了就汗了，好尴尬的话题。结婚，似乎对我来说是一个相当遥远的事情，暂时我连我的女朋友长得什么样子都不能确定，又怎么谈结婚。好像最近变得很没感情，很多事情让我都觉得很烦躁，可能是因为最近每天的生活就是在犯错改错然后再犯错再改错如此循环往复中度过，虽然上课是很开心的事情，但是每每看到自己犯的那些很二的错误又觉得自己真的是很笨很笨……然而大家对我想去德国读完博士的想法感到很诧异，我觉得这没有什么好吃惊的，每个人的想法有不同罢了，只是更加的觉得读书是最适合我做的事情，如果可以我真的想就这样一辈子的读书，但是我不能不为这个社会做些什么，我也有责任为社会做出贡献，只是读书或许是没有贡献的好像寄生虫一般，终究还是要去工作的，实际的考虑了一下，教书可能真的是最适合我的职业。或许妈妈的担心是没有错的，我的确是不为自己的终身大事着急和考虑什么，可能现在我也需要开始考虑一下这个问题了。让我觉得有些吃惊的是，女孩子现在异常的现实和奔放，已经听到的说法有：“去德国学习一年回来拿到学位就赶快找个人嫁了算了，不想再念书了”，“我现在向往北欧，我也曾经考虑过嫁给外国人留在那里”。或许我真的是老了，不能与时俱进，跟不上现在社会的发展潮流了，始终觉得相知多年才值得托付。对于爱情我似乎不抱有什么幻想，很实际的觉得两个人在一起就是要长久的生活，并不会有特别浪漫的事情发生，因为生活本身就不是那么的浪漫。可能是学计算机学得太多的缘故，现在的思维已经有些程序化。更何况已经受了德国人半年的教育，做计划和简单的总结记录是我现在经常做的事情，人似乎变得机械了。目前我的前途还不是很明朗，虽然我现在很努力的在学习，而且是很快乐的在学习，但是似乎已经遇到了一个小小的瓶颈，得想办法快一些通过这个瓶颈才行。目前最需要的可能就是一颗平静的心，遇事不乱，处变不惊。
偶尔也会在学院感到孤独，因为学院认识的人里面找不出另外一个学计算机的人了，而我现在已然成为了一个计算机知识的普及者，由于很多同学马上就要去德国，需要买笔记本，只好给他们一些我自己的建议。似乎大家很难以接受国产品牌的东西，不论是笔记本还是手机，都是认为国外的产品要好于国内的，事实上几乎所有的都是中国制造，国外的品牌只是贴上他们的商标来卖而已。笔记本这个东西，联想现在已经做得相当不错，当然使用了很多IBM的技术。其他的大哥级别的比如索尼还是一样的牛牛，只是那过分的工业设计和不太优秀的性价比，让我觉得还是不想选择，当然女孩子喜欢就是另外一说了。在这个物价飞涨的年代，只有计算机硬件产品在降价让人可以感到一丝丝的欣慰。
最近的月光一直很好，每天晚上睡觉之前抬头就会看到外面的月亮，明亮的照亮整间屋子，月光照在地上真的是像水银一样的，一切很安静，似乎越是这样安静柔和的环境我就越不太想睡觉，会幻想着很多事情，然后再慢慢的睡去，也做了很多稀奇古怪的梦，有些古怪的连自己都无法解释清楚。不禁又想起来在某个游戏中看到的话，人的心，真的是自己的么？可以真的说放弃就放弃掉一些什么么？遗忘真的是上天给予我的最好的接口和权利么？不知道，也不想知道，只想用心待人，用心生活。
11.1.2008 Vielleicht bin ich ein dummer FischVielleicht bin ich ein dummer Fisch
Heute gibt es mir keine Hausaufgabe.Dann habe ich viel Zeit zu erholen.Ich bin in der Bibliothek am Goethe-Institut,während ich den Text schreibe.Das tut mir leid,dass ich keine Chinesische Shriftzeichen schreiben kann. Wahrscheinlich kann ich den Text auf Chinesisch später hier schreiben.
Plötzlich finde ich, dass ich lange Zeit nicht mehr die Artikels in den spaces von meinen Freunden und Freundinnen gelesen habe.Aber sie schreiben die Artikels immer.Das ist mein Fehler.Wenn ich Zeit habe,dann werde ich alle Artikels lesen.Das ist eine sehr gute Möglichkeit,bei der man was passiert zu seiner Freunden und Freundinnen kennen kann.
Ich habe im Kurs B1.1 am Geothe-Institut für eine Woche Deutsch gelernt.Es gibt ein bisschen Schwierigkeiten in dem Kurs,weil ich langer text lesen muss,mehr Wörter lernen muss und schwerer Grammatik lernen muss.Lernen mehr,vergessen mehr.Aber ich habe mehr neue Freunden kennen gelernt.Heute kommen zwei neue Mitschulerinnen.Ein Mädchen sieht sehr schön aus.Und finde ich,dass ihre Stimme wunderschön ist.
Jeden Tag kommen mehr Leute zur Bibliothek,weil man hier im Internet surfen kann.Aber viele Leute,die surfen im Internet,lernen Deutsch nicht.Nur zum Zeitvertreib surfen die im Internet.Das finde ich schlecht,dass das die Zeitverschwendung ist.Vielleicht bin ich ein dummer Fisch,dass ich mehr Zeit zum Deutsch Lernen brauchen muss,weil ich nicht im Kurs B1.2 Deutsch lernen möchte.
Im Kurs B1.1 unterricht Michael uns wieder und weiter.Er spricht schneller als im Kurs A2 und gibt uns mehr Übungen.I finde die Hörverstehenübung sehr schwer,weil die Leute sehr schnell sprechen und es sehr viele neue wörter in den Dialogen und Texten gibt.Natürlich muss der Kurs schwerer als A2 sein.Ich versuche mehr studieren,aber ich habe wenigen Erfolg.Das ist schade.
Die Zeit vergeht wie im Flug.Dann muss ich Deutsch fleißiger lernen.
也许我是一条笨鱼
今天没有作业，所以我有很多的时间可以休息。我是在歌德学院的图书馆写下这篇文章的。我十分抱歉，因为我不能写中文。我想应该会在晚些时间写上这篇文章的中文。
突然发现，很长时间没有看朋友们空间里面的文章，但是他们却一直在写着。这是我的不对，当我有时间的时候，我会把它们全部都看完的。这是一个好方法，可以让人们知道朋友们身边都发生了什么事情。
我已经在歌德学院B1.1的课程里面学习了一个星期了。课程里面出现了一些困难，因为我必须读更长的文章，学更多的单词和更难的语法。学得越多，那么忘得也就越多。不过我可以认识更多的新朋友。今天班里来了两个新女同学。其中一个看起来很漂亮，而且我发现她的声音是极美的。
每天越来越多的人来图书馆，因为图书馆可以上网。但是很多人他们上网并不学德语，他们仅仅是为了打发时间。我觉得这并不好，这是一种浪费时间。也许我是一条笨鱼，我必须需要更多的时间来学德语，因为我不想去B1.2上课。
米歇尔在B1.1继续教我们，他讲话比在A2的时候要快，而且给我们更多的练习。我发现听力练习很难，因为人们都说得很快，而且在对话和文章中会出现非常多的生词。B1.1的课程自然是应该比A2的难。我尝试学习更多，但是效果却不大。这是一件很遗憾的事情。
时光如水，我必须努力学习德语。
Possibly I am a foolish fish
There isn't homework today. So I have much time to rest. I am in the library of Goethe-Institute, when I am writing this passage. I am very sorry that, I cannot write Chinese characters. Probably I will write the text in Chinese later.
Suddenly, I find that I have long time not to read the passages in the spaces of my friends. That is my fault. If I have time, I will read all the passages. I think that is a very good way in which people can know what happened to the friends.
I have learnt in the class B1.1 in Goethe-Institute for a week. There are a few difficulties in the classes, because I have to read longer texts, to learn more words and to learn more difficult grammas. Learn more, forget more. But I can have more new friends. Today two new girl classmates come to the class. One of them looks beautiful, and I think that her voice is very sweet.
Everyday more people come to the library, because in the library people can in the Internet surf. But many people who surf in the internet don’t learn Deutsch. They surf in the Internet only to kill time. I think it is bad that is a waste of time. Possibly I am a foolish fish, for I must need more time to learn Deutsch and I don’t want to learn B1.2.
In the Class B1.1 Michael continues to teach us. He speaks more quickly than in the class A2 and gives more practice to us. I find that the listening comprehension is very hard, because the readers speak very quickly and there are a lot of new words in the texts and dialogs. Obviously Class B1.1 is more difficult than Class A2.I try to study more, but I have got a not very good result. That is regretful.
How time flies. Then I must study Deutsch more hard. 6.1.2008 听说…… IX今天，大家去吃海底捞，大家在去坐26的途中，忽然听到某人说：“只要能上网，脏也不嫌了……”
在26车站上，又听某人说：“北京好多寺啊，我们也开一家寺挣钱吧……”
吃饭途中，听某人说：“吃饭只是吃，太肤浅了……”
以上均为传世之作，前无古人，若后有来者，纯属巧合 11.11.2007 请不要假装人总是在假装，假装自己的坚强，仿佛自己永远不会孤单悲伤失控，永远不会受到伤害，永远不会流泪，一直都快乐。渐渐的假装的时间长了，也好像变成了真的一样，在自己的心里筑起来一道墙。当真的发现自己不是这么坚强，自己也会感觉到孤单悲伤失控，也会受到伤害，甚至会泪流不止的时候，才发现那道墙后面保护的仅仅是一颗什么也留不下，空荡荡的心。我们需要找些东西把自己的心填满，理想、信心、未来，甚至是权力、欲望等等，有时候也需要一些寂寞。
其实，不需要假装什么，不是就是不是，没有就是没有，这又有什么关系，中国人总是为了那根本不存在的面子，而有着太多太多的虚情假意，每天都带着一副虚假的面具生活实在是让人不知道是现实真的虚幻，还是虚幻着的自己生活在一个光怪陆离的真实的现实里面。德国人教给我的第一件事情就是，做事情要分明，做好就是做好了，没有做好就是没有做好。他们没有避讳，没有做作，不好的东西直来直去的讲出来，毫不在乎听话的人是不是脸上一阵红一阵白的有什么表情的样子。他们没有英美人的矫情，即使问一个年龄也要来一句“It's a secret！”的故作神秘。特别是这个惊叹号，更加过分的是告诉你这是礼节，你要注意。但是德国人就很大方的告诉你她们的年龄，连生日都毫不犹豫的讲给你，她们认为在生日的时候多收到一份祝福是人生意见很幸福的事情，何必假装那种根本不存在又很可笑的礼节呢？当然她们对不满的宣泄也很直接，课堂上如果走神了或者不努力的练习，老师也会跑过来对你讲“你到底学不学？”。如果注意力不足，她就会表现出生气的样子，然后委屈的说大家都不注意她，而各自顾着各自的事情，让人很容易体会到她那种不满的情绪。当然德国人很懂得沟通的方法，似乎并不会直接的指出你的不足，而是会提出一个标准，告诉你应该怎么样去做，这是她们认为正确的事情，当你做的时候，会体会到自己哪里存在着不足，让人真的感觉到自己的确是不够努力，当然这个标准并不是高不可攀，完全达不到的，只是应该达到而自己没有像那样努力罢了。这种标准很有意思，就好像她们办的语言班要分6个等级，每个等级都有一个标准化的考试，达到就合格那么一切都OK，达不到就不合格，但是总是有适合你的学习位置，因为大不了就从最低的级别开始学习。而她们的最低的要求仅仅是年龄18岁，想学德语，交过了学费。这种人才观是很正确的，人都有自己的长处，并不能因为他的成绩不足而就剥夺了他学习的机会和权力，让不同能力的人获得自己合适的位置，给与每个人相同的权利，让他们知道我可以，似乎这是德国人的想法。她们总是在鼓励自己的学生，即使你课堂上面讲得不好，或者是讲错了什么，她们依然会微笑的告诉你Gut，然后再告诉你的错误所在，错了就是错了，并没有什么，只要自己改好了，明白了就好了，最后改完她们还会称赞你wunderbar，无论那是一个简单的句子还是一篇复杂的文章。课堂上，看影片的时候，她们也会告诉你这就是真实的德国，那里如何如何，人们的生活，没有丝毫的隐瞒，甚至连自己的家事也会拿出来讲一下。并不是说德国人就比别的国家或者民族的人要优秀还是怎么样，只是她们那种直接和真诚让人觉得很舒服，每天喜欢去读书，即使德语真的是很难学。
或许现实是有些虚幻的，我们有时候也不能完全相信自己的眼睛，但是有些事情就是在身边真实的发生了。现在觉得大学的时光似乎是浪费了很多，大概是因为当时的我们是生活在一个相对封闭的空间里面，似乎只有一条通向外面的路——网络，我们太过依赖它，每天只是和它打着交道，然而却根本不知道在网线的另一端同样也是一样冰冷的机器。其实这一切只是假装，只是久了也似乎变成了真的，但是最后发现它可能最后什么也没有带给我们。生活应该丰富多彩，没有网络的生活并不是不能过下去，其实书可以带给我们更加不同的生活方式，我们需要阅读的是思想，而不是网上充斥的各种花边新闻。
做个真实的自己，我不想假装。 9.11.2007 写在最前面——其实我可以新开了一个类别，专门记录一些在歌德学院的感受，感受不同的国度的人带来的文化。
很多事情出人意料，很多事情超越时空，很多事情难以置信，但是它们确实是在这个小小的学院里面发生了，或许可以把这些小小的事情称作奇迹，更多的我觉得是发现自己其实并不是像自己想象的那样了解自己，自己还有很多未知的潜能没有被释放出来，需要有人点拨着去发掘。很多原本以为不可以的事情，现在看来，无论怎么样，其实我都可以。
23.10.2007 女生真的是这样的么？昨天晚上回公寓，经过人大西门红灯，路上两个女生聊天，mmA对mmB说：“现在的生活真无聊唉……”mmB说：“是啊，太郁闷了，我要嫁人！”
现在的女生实在是太猛了，无聊郁闷了就要嫁人，岂不是全天下的男同胞光棍们都很幸福？ 听说…… VII昨天晚上吃饭，大家都忙着吃饭，某人正在用我的PSP听音乐，然后说：“我的手貌似不够用了，没有多余的，笨鱼，你的手比我的多，你来帮我播这个音乐吧……”
有没有搞错，我也是正常人哎，我也只有两只手，怎么会多呢？ 22.10.2007 你好，路人甲听路人说
人大门口的车站，一个小男孩拍了另一个小男孩一下说：“你那个老相好的在校门口等你呢！”另外那个小男孩并没有露出不悦的神色反而说：“你这么关心她，是不是想从电灯泡升级到老相好的？”
最近降温，早晨的北理食堂，一哥们A另一个哥们B说：“今天真冷啊，我都穿上秋衣秋裤了！”哥们B说：“哇靠，这么早就穿秋裤了，你冬天还怎么混啊？”哥们A说：“你还说我呢，你都穿毛衣了……”
拐向北理食堂的一个路口，一个GG牵着MM的手说：“我们都是拿着父母的血汗钱来读书的，家里不是什么有钱人，一年也就是挣几万块钱，如果家里一年能挣二三十万，那我二话不说就带你去，我们不能天天肯德基、麦当劳、必胜客这样挥霍，我们还只是学生……”
其实我也是个路人 其实，我也是个路人，我也会在街上自言自语，或者和熟人聊一些事情，只是我觉得在北京这个地方，很少有人会注意一个路人会说什么。当我听到上面写的这些东西，我也只是觉得有些意思，可以记下来。特别是那两个孩子，当时还觉得北京的大风天气让人觉得很不爽，听到他们这番对话，我就笑的不行了，现在的孩子懂得真多，我当时那么大的时候似乎也只是知道回家完成作业。现在的天气嘛，还不是很冷，就算它冷，也只能忍了，暂时人还不能逆天。至于最后的那个哥哥，我觉得他会找到一个贤惠的妻子，请主保佑他，现在懂事的孩子貌似不多了，大多都是任性的。 周六参加了一个国际教育展，收集了很多大学的资料，听了一些介绍，目前可以对未来的目标更加确定，自然也要更加的努力。今天A1最后的一次考试结束了，似乎答得还是不错的，短短的两个月让我改变了很多对现实的看法，或许以德国人的观点看这个世界是更加合适的。德国人很严谨，他们对新生事物接受的很慢很慢，但是他们接受的很彻底和深刻，他们会把一件事情彻底的研究明白，才会做出最后的决定，或许这花费了很长的时间和很大的精力，但是如果接受这就变成了他们自己的东西，即使不接受他们也明白这个东西到底是怎么样的。貌似这比所谓的改革开放是强了不少的，其实可能原本改革开放是这种想法，只是我们的实践力不足，于是就变成了现在这种直接拿来主义的样子，一切变得混沌不堪。 曾经有人给我讲了，人生最需要花钱的三件大事：恋爱，结婚，生子。最近，发现很多人都结婚了，或许我也可以考虑一下未来的这些事情。和所有人一样，都是平凡人，也只想简单的度过这么一生，至于对世界能做出多少贡献，这我只能尽力而为了。独自呆在北京，真的就不寂寞么？那是不会的，每天晚上一个人在公寓里有时候就会发呆，也不知道自己为什么就这么呆着。其实，有时候觉得很多事情是在捉弄自己。高中的时候可以去德国，没有去；大学的时候可以去德国，还是没有去；大学毕业之后还是选择要去。高中的时候可以追某人，没有追；大学的时候可以追某人，还是没有追；大学毕业之后还是选择要追。但是想想如果高中选择了去欧洲，那么现在的这一切也就不存在了。真的是个木头人石头心不会心动么？为什么还会对热恋中的男女投去羡慕的目光？为什么在上网的时候还会格外的关心着某个人的签名？为什么还会晚上躺在床上想着冬天温暖的事情？为什么还会在这个熟悉而又陌生的城市，如此努力的学习德语？仅仅只是为了距离变得近一些么？在每个人心底，就只有这么一个独特的人，谁也无法替代，我就是喜欢，没有理由的。 一切都在路上，一切都好，我是个路人，你也一样，见面的时候请问好：“你好，路人甲！” 17.10.2007 听说…… VI 续坐塌床后续报道：
某人说，我和某人当时在床上坐着，然后某人过来要袭击我们，于是床就塌了……
后话：
她们大喊床的暂时主人，主人一看就傻了……
下面是据主人说的：
垫了两个大抽屉还能睡个人
下面是某人继续说的，这是聪明的我想出来的
我彻底汗了，就没点自责的意思么？
台灯没用，送给她们了，但是路上被人碰了一下，不知道会不会坏掉，
我问，那台灯还亮么？
某人说，嗯
然后接着说，还没来得及试
我无语了……
某人又说，应该会亮吧
我解释了一下原因
某人说应该没那么脆弱吧
我：十几块钱买的台灯我想质量也不会好到哪里去
某人嗯了一句离开了 听说…… VI周末搬家，早晨天气不好，下了小雨，中午天晴了，大家高高兴兴去吃饭。
走着走着突然某人大喊：“阳光出来了！”
众人纷纷说是太阳……
买了简易的衣橱，但是发现拉链都不是很结实，某人开始拿出准备针线缝结实，还没开始缝不知道怎么回事，拉链和线就缠绵在一起了，而且只能强行破坏分开。
于是某人又说：“拉链其实是个很奇妙的东西……”
我汗……
听说某人把某人的床坐塌了，实在是很强大很强大…… 我来改错改些错误： Ich moechte Deutsch lernen(Ich lerne jetzt Deutsch in Peking) .Ich mache Deutschkurs in Goethe Institut in Peking.Ich wohne im Studentenwohnheim.Ich habe jeden Tag vier Stunden Deutschkurs.Morgens stehe ich um sechs Uhr auf.Um viertel nach sieben fruehstuecke ich.Das Fruehstueck in der Kantine ist schoen.Die Milch schmeckt mir sehr gut.Ich esse immer viel.Manchmal sehe ich auch fern.Nach dem Fruestueck gehe ich zum Deutschunterricht.Der Unterricht macht mir Spass und ich lerne sehr schnell.Ich schreibe schon sehr langen Text. Nach dem Deutschkurs esse ich in einem Restaurant zu Mittag.Im Restaurant treffe ich oft Freunde aus dem Deutschkurs.Wir essen zusammen.Nach dem Mittagessen trinken wir zusammen Getraenke und erzaehlen.
Um halb zwei lerne ich wieder Deutsch und arbeite bis halb sechs.Nach der Arbeit esse ich allein in der Katine zu Abend.Manchmal esse ich mit meinen Freunden in einem Restaurant neben ihrer Firma zu Abend.Nach dem Abendessen gehe ich nach Haus.Ich kann hier wenig machen:es gibt keinen Computer,keinen Fernseher und keine Buecher.Ich habe nur eine PSP.Oft hoere ich Musik mit der PSP oder rufe meine Mama an.Deshalb gehe ich jeden Tag sehr frueh ins Bett und traeume von meiner Familie.Aber ich liebe das leben hier.Der Deutschkurs macht mir vielen Spass.Naechste Monat moechte ich wieder Deutschkurs machen.
这是老爸在回信里面写的：
Deutschlernen ist nicht so leicht. Manchmal macht es nicht so viel Spass. Man muss üben, üben und üben. Aber nach so viel Übungen, macht man ebenso Fehler. Einige Leute haben sehr lange Deutsch gelernt, machen die auch Fehler. Aber das macht nichts. So ist das Leben.
简单翻译一下：
德语学习不是那么轻松的事情。有时候它并不能带来很多快乐。人们必须练习，练习再练习。但是经过如此多的练习之后，人们还是会犯错误。一些人在长时间学习德语之后，也会犯错误。但这并不重要，这就是生活。
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